搞笑幽默晚安心语 篇1
有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。
父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵!"
男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦!"
搞笑幽默晚安心语 篇2
王科去银行取工资，正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨，小严，什么事犯愁啊？”
严妍美丽的脸上愁云笼罩，叹气道：“我们家张怀开车出了点小事故，追尾了。人是没事，可因为是他的责任，而且开车前喝了几口啤酒，就没敢报警，求着和人家私了。对方狮子大开口，一下子就赔了三千块啊！我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了，因为怕涨保费，也没敢走保险，开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了，我刚才在ATM上查了银行卡，真是再也提不出一分钱了，这才犯愁啊！”
王科这人是个热心肠，就说：“小严，你们房贷要还多少啊？”
严妍叹口气：“一个月还三千，其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”
王科道：“这样吧，我正好来取工资，我借你们三千块好了。”
严妍连连道谢，等拿到了钱，还坚持给王科写了个正式的借条。
晚上王科出门倒垃圾，路过严妍家门外时，听见里面有激烈的争吵声，听到还有自己的名字，急忙停住了脚步。
只听里面严妍生气地说：“张怀，你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事，真是小心眼！”
张怀阴阳怪气道：“那你找心眼大的去啊！那个王科不就挺好吗，出手多大方啊！一听说你缺钱，立刻就拍出三千块给你！我看他就是没安好心，还是……你们之间早就有什么情况了，否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你？”接着就传出摔摔打打的声音。
王科愣在了那里，他借钱给严妍本是一片好心，没想到却引起了张怀的怀疑。忽然，他灵机一动，连忙回家拿出了严妍给他打的'借条，又拿起一支签字笔，跑到严妍家门口，咚咚咚开始敲门。
里面的吵闹声停止了，张怀开了门，王科忙道：“下午我不是借给你们家三千块钱么，严妍还给我打了借条，但当时匆匆忙忙的，忘了把利息也写上了，请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。
张怀听了这话愣住了，他接过纸笔，脸色不由得缓和了下来：“你要多少利息？”
王科呵呵笑道：“我可不敢放，不过俗话说无利不起早，我怎么也得赚一点，这样，比央行的同期利率高一个百分点就行！”
张怀转身回屋，拿起计算器按了一通，在借条上写上了应付的利息，连同签字笔一起还给了王科。
王科望着借条眉开眼笑，然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门，对严妍道：“我就说吧，这年头哪有平白无故主动借钱给别人的，原来是想吃利息！看王科这个人平时大大咧咧的，人家这小算盘打的，比谁都精！老婆，我错了，误会你们了。洗衣板放哪儿了？我跪它一个通宵……”
门外的王科听了个一点不落，他擦了一把额头上的冷汗，暗道：“看这事儿闹的，借钱也得讲究个技巧啊！”
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搞笑幽默晚安心语 篇3
兔子幸运地被选为十二生肖中的一员，去参加玉帝召开的十二生肖大会。会上玉帝很高兴地对十二生肖们说：“你们每位可以提出三个要求，朕一定会应允。”
于是，大家高兴异常，纷纷提出各自的要求。这时兔子想：我提个什么呢？哦！对了，我们兔子最可怜。在大自然什么狮子、豺狼、豹子、老虎都要吃我们，假如我能变成狮子、老虎之类的，那多开心啊！
于是，兔子壮着胆子向玉帝请求：“启奏万岁，兔子我有个请求，望恩准。”玉帝捻着胡须点头：“说吧。”兔子说道：“万岁，我们兔子整日提心吊胆地过日子，每天都怕猛兽来袭击我们。我想变成狮子或者老虎，也扬眉吐气一下！”玉帝想了想说：“可以，但老虎你不能变，他已入围十二生肖。这样吧，你就去变狮子吧。”
第二天一早醒来，兔子发现自己果然变成一只威武的狮子了！兔子好高兴啊！它在草原上昂首阔步，再也不用像从前做兔子那样躲躲藏藏了。兔子在草原上巡逻了半天，感到有点饿了，就想找点野味，可各种小动物一见到它都远远地躲开了，它这才发现自己压根就没有狮子捕食的技巧。它就这样在草原上漫无边际地游荡了三天三夜，什么也没有吃到，饿得头晕眼花，几乎就要瘫痪了。它不得不哀叹：“唉！当初做兔子的时候，漫山遍野有的`是鲜嫩的青草，哪会有吃不饱的事情发生，我兔子还不吃窝边草哩，我真后悔变成了狮子。对了，我还有两个要求可以提，我去找玉帝去。”
这一天，玉帝早朝，各位神仙参加完毕，分立两旁，这时只见兔子上殿三呼万岁。玉帝道：“你不是已做狮子了吗？今日又有何事？”兔子道：“万岁，我在下界做了七天狮子，发现我确实不是当狮子的料。请求玉帝答应我第二个要求。”玉帝道：“那你的要求是什么呢？”兔子道：“我前思后想，自己就这点本领，还是当兔子好。只是……”玉帝道：“只是什么？但说无妨。”玉兔道：“只是我们饱受各种天敌的危害，是否让世界上只有我们兔子一个家族？您想想，我们兔子从来不去伤害别人。没有了各种天敌，我们兔子就会生活愉快、安康。所以请求玉帝恩准。”玉帝一听，皱了皱眉头说：“你这个要求是否有点过分？但我已经答应给你们十二生肖每位三个要求，这是你第二个要求，就答应你吧。”
兔子这下可乐坏了，不但自己恢复了原来的样子，而且从今以后再也没有了天敌，什么豺狼虎豹的，见鬼去吧！世界是我们的了。兔子们互相奔走相告，弹冠相庆，它们蹦啊，跳啊。从此，它们不用提心吊胆地生活了，吃饱了就睡，睡足了就吃，山坡上、草原里、树木中，到处都可以看到句子们快乐的身影。它们谈谈恋爱、生生孩子，就这样永远无忧无虑地生活着。
可是好景不长，几年后，由于兔子们大量地繁殖，全世界都住满了兔子家族。美丽的大草原被它们啃光了，变成了沙漠。山坡上、峡谷里都变成光秃秃的了。兔子们开始为食物而争吵。更可怕的是山洪暴发，瘟疫横行，地球开始失控了，兔子们大片大片地死去。眼看兔家族就要灭绝了。兔子只好哭丧着脸再去求玉帝。
玉帝问道：“你又有什么事要求我？”兔子一脸无奈地说：“万岁呀，由于只有我们一个家族。草根树皮都被我们啃光了。现在瘟疫横行，兔子们纷纷死去，我求求您，想办法将我们恢复原来的样子吧。只是……”“又怎么啦？”玉帝有些生气，他压住火气说：“你还有一个要求，说吧。”兔子说：“我想让世界恢复原来的样子，但又怕豺狼虎豹多起来，我们又要担惊受怕，不知如何是好？”玉帝想了想说：“你现在长见识了吧，凡世界上的一切生物都有自己的定位，缺谁也不行的，所以要有良好的心态。有了良好的心态，才能有良好的生态，有良好的生态，世界才会安宁。只要你做好自己的工作，不要异想天开，生活定会美好。我允许你们每户可有三套住房，如有危险立即转移。这样总可以了吧？”兔子一想，这倒是个办法，于是高高兴兴地离开了天庭。
从此以后，兔子就有了三个洞穴，以防不测，这就叫做“狡兔三窟”。世界又恢复了原来的样子。
搞笑幽默晚安心语 篇4
在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的`水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
搞笑幽默晚安心语 篇5
我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？
搞笑幽默晚安心语 篇6
杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。
武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的`场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。
可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。
光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。
可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：怎么没有胡子？话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：我有。不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。
二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。
这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：请问导演，您需不需要群众演员？
搞笑幽默晚安心语 篇7
今天有几个已三十多年没见面了的老同学要来聚会。
两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌...... 准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡...... 读着看着想着乐着...... 突然一拍大脑门“哎呀!”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......
主人满载而归，她趁客人还没到先把准备工作做好，择菜，洗菜，切菜...... 主人揭开盐罐准备把洗净的鱼抹上点盐，手一伸“哦嗬!”这才想起来没盐了。扔下鱼，擦干手，急冲冲又出门了......
家门口这条街有个小商店，她走进一问，有得盐卖，一元八角一包。有个奶奶马上告诉她：“前面那条街的只要一元五角”，主人一听高兴了，便朝那条街走去。刚走几步觉得不行，同学马上就要到了，于是毫不犹豫地把手一招，一辆的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地买回了盐，继续准备着......
中午十一点，几十年没见面的'同学都来了，这下子家里闹腾啦!欢声笑语不断...... 不惑之年的人刹时都变成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二话没说，扎上围裙当他的火头军去了......
不大一会儿，一桌香喷喷的佳肴满上了，同学们吃着聊着...... 有个同学说：“现在的物价混乱，同样的商品可以卖出好几个价”，主人接着说：“对对对!我刚才买盐......”同学们听后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不着头脑，再仔细想想自己刚才说过的话—— 恍然大悟，也跟着“呵呵”尴尬地笑了...... 丈夫很滑稽：“她呀!经常做这种精打细算的事儿”。
搞笑幽默晚安心语 篇8
亨敦教区里有好几对在一起生活了很长时间的老年夫妇。布罗姆拉比计划组織一次小型论坛，围绕“如何长久保持幸福快乐的婚姻生活”的主题，邀请几对结婚30年以上的夫妇就他们自身的体验谈一谈，以给教区里的年轻人一些启示。
西里尔有幸被拉比邀请参加论坛，他与妻子结婚已近50年。拉比要西里尔跟教区的兄弟姐妹们讲讲，他是如何同一个女人维持了长达几十年的婚姻，尤其要讲一讲他们独特的秘诀。
西里尔站起身面向大家，说：“其实也没什么秘诀，我只是尊重海蒂。她想要什么，我都满足她的要求；对于她的任何指责，我都是笑脸相迎，从来不和她争执。”
拉比听后问：“就这些吗？”（合同范本网 36gh.CoM）
“当然不止这些。”西里尔说，“遇到特别的.日子，我会带海蒂去远方玩。”
“那么，请告诉大家，最近一次特别的日子，你带海蒂去了哪里？”拉比问。
“我们结婚40周年时，我带海蒂去了中国北京。”
“真好！”拉比情不自禁地说，“要是所有的丈夫都能以你为榜样，那该多好！西里尔，你先别急着坐下，我们还想知道，你们结婚50周年时，你计划去哪里？”
“我要回到北京，把海蒂接回来。”
搞笑幽默晚安心语 篇9
一男生高中时沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。
一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。
从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。
后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说：“那天父亲来送生活费，父亲舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。”
拥有了亲情，就拥有了努力向上的动力。我们做的一切，都是为了子女，希望所有的子女都能知道父母的`辛劳。
搞笑幽默晚安心语 篇10
临近年关，机关里的事多了起来，却因为气温骤降，用电量大，老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机，打字员小江说这样会把电脑搞坏的，一坏了里面的东西就没有了。
这可是天大的事，电脑里面的`东西珍贵着呢，丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。
门响了，处长说：“请进！”进来的却是一个40多岁看上去脚有点跛的男人，手上拿着几张角票，口里说：“大哥大姐小弟小妹行行好，我家里穷，想回家没路费了，帮帮忙吧！”
“出去出去！”副处长大声吆喝起来，“这里是机关，不准进来的！”
“吵什么！快出去！”正为电脑的事心里烦躁的处长大发雷霆。终于，他不甘心地出去了。
一会儿，又有人敲门，是一个和尚，说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖，他却缠着我们买他的佛像，我们表示不买他又提出化缘，好不容易才将他打发出门。
处长说不要轻易去开门了，谁敲门都要先问清楚是谁，一些乞丐烦死了！副处长说下去跟传达室的人讲一声，门要看紧点，不要让外人溜进来。
处长问小江，要怎么样才能保证突然断电不对电脑产生影响。小江说，买一个UPS电源，停电后，它还能继续供电十到十五分钟，这段时间，可以正常关闭电脑。处长打电话问了几个曾经上门来推销过电子产品的经销商，都说要上千元，心里便舍不得了。副处长灵机一动说，某企业不是我们的会员企业吗，就专门生产这种产品，上个月我们去参观过，董事长看上去挺好打交道的，我们不如叫他送一个给我们。“
”对对，我怎么没想到呢？“处长说，”我们好歹也是管他们的，这点面子应该还是会给的。“
于是，处长亲自把电话打到了某企业办公室，要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说，我是某局的，因为近段时间经常停电，想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好，董事长回来了我一定转告。
董事长就坐在对面，问她：”什么事？“
小姐淡淡地一笑：”乞丐，要UPS。“
搞笑幽默晚安心语 篇11
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的'第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
搞笑幽默晚安心语 篇12
长颈鹿的长脖子
长颈鹿说：“小兔子，有一个长脖子是多好啊，真希望你能知道有一个长脖子，无论什么好吃的东西，都会慢慢的通过长脖子，那美味可以长时间的享受。”
兔子毫无表情的看着他。
长颈鹿接着说：“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的'长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”
兔子慢悠悠的说：“你吐过吗？”
